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2010年7月网络新语录

2010年08月15日

崔永元:某高校在校内网上发布公告要建成世界一流大学,因打字疏忽打成
“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错,但无人纠错,均跟帖为:赞一个。
世博精彩瞬间:某人排了近五个小时的队,终于快到入口了,忍不住问前面的人:这是哪个国家的馆?前面传来一庄重声音:公共厕所。
在KFC里,有一个老头想点全家桶,可能人多服务员没听清,老头就大声说:“就是那个闫凤娇吃的那种!”。服务员很镇定地下单拿货,周围群众纷纷投去赞许的目光。
传统的中国文字由上至下,阅读的时候要不停地点头,暗示着对文字说“然也,然也”。西方文字则是从左向右,阅读的时候要不停地摇头,意味着对文字说“No,No”。(某位大学教师如是说)
我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真…
西方最牛逼的发明家是爱迪生,中国最牛逼的发明家是鲁班;西方最牛逼的科学家是爱因斯坦,我们最牛逼的科学家是张衡;西方最牛逼的教育学家是杜威,中国最牛逼的教育学家是孔丘——那我们这上千年都干啥了?
又到一年一度高考,想起自己挑灯岁月日。各位童鞋,请用拆迁办的态度对待每一道题,认准一条道走到黑,不是A就是B,考好了金城武和林志玲是你的,考砸了也别怕,山木和凤姐在楼下等你。
辽宁卷高考作文《幸福》:半夜,房门被人敲响,一群城管气势汹汹地通告我:
“张三,你们家房子马上要被强拆!快搬!不然后果自负!!”顿时,我幸福地内牛满面:“你们搞错了,张三住在隔壁。”
有刚毕业的小孩问,家里要钱没钱要权没权,工作难找,北京生活成本又那么高,以后怎么生存呐~我说你得先发掘自己的优势,找到比别人强的地方,再朝那个方向努力,只要是金子,放到哪儿都会发的。小孩想了半天说:可是北京好一点的夜总会都关啦……要不去上海试试?。
2010重庆高考作文题《难题》:我们生来就是父母的一个难题,父母一个不小心就出了我这个难题。可惜,国家培养了我这个难题,等我毕业,我才发现找不到工作是最大的难题,等我找到了工作发现房子成了我一辈子的难题。
2010年浙江高考作文《角色转换之间》:——“哟!您来啦!咱天上人间最漂亮的姑娘们在老地方候着呢!晚上又会挑谁呢?”——“对不起,我是警察!”
湖南卷《早》零分作文起首句:早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟……为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷…就写到这吧,交卷去了~~
今年湖南省的高考语文作文题是“早”,从考场出来大家谈论着,突然一人惊呼:
“早?不是旱吗?”
刚刚跟同事说:“电梯到站‘叮’的一声好像微波炉啊。”同事回答:“然后就走出一堆半生不熟的人。”
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
《仰望星空与脚踏实地》:多年前,爷临终时问我:你长大了想干啥?我说:当明星。爷:为啥?我:当明星能挣钱。爷:挣钱干啥?我:给爷治病。爷:好孩子……多年后,爷在梦里问我:现在干啥呢?我:当医生。爷:为啥没当明星?我:医生能治病。爷:治病为啥?我:挣钱。爷:好孩子……
一人姓孙,去派出所给新生儿子报户口。户籍警问:“孩子打算叫什么?”“孙中山。”民警为难了:“这不行,肯定不行。看您这玩笑开的……还是换一个吧。”老孙想了想:“那就叫孙文吧。”民警笑了:“这下,还差不多嘛。”
陪女朋友逛地下商场。女朋友钻进一家衣服店半个多小时也不出来,我就站在店门外等,双手插袋百无聊赖。这时俩美女从我身边走过,其中一个看了我一眼,我也不自觉的跟她对视了一下,这姐妹突然嗷一嗓子,跟她朋友说:“唉,我草,吓我一跳,我以为是模特呢,结果眼珠子转了!”我顿时石化当场……。
一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已,抱着老公撒娇:“老公,今晚你也射门吧?!”老公一把老婆推开,吼道:“你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才叫厉害!”。
某友签名:把一切献给党。他老婆姓党。
梅西赛后采访:当地球迷很热情,不过吹喇叭的助威方式我还是不太适应。相对来说我更加怀念中国球迷,他们的加油口号我至今记忆犹新:谢亚龙,下课!。
终于知道为什么韩国2:0完胜希腊了。韩国前锋对希腊守门员说:“让我进球给你10万。”希腊守门员不同意。“那我给你100万!”希腊守门员还是不同意。韩国前锋平稳了一下心态,缓缓的说道:
“你要不让我进球,我就说希腊奥林匹亚圣火是从我们韩国传出去的”结果…
某台突发新闻直播,主播:“本台最新消息:我市发生一起恶性伤人事件,两名歹徒打伤我一百一十名干警后,夺路而逃……”播完后,主播自己也觉得纳闷,这歹徒如此嚣张,竟打伤一百多个干警,还夺路而逃。再一细看:“110干警……”。
人的一生好像乘坐北京地铁一号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天安门,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃…这时,有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了!顿时醒悟:人生苦短,何不淡然。
刘建宏:马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿.
埃利亚说:我讨厌C罗,他老假摔。有人把这话转告给C罗,C罗说:那逼孩子懂什么?这不叫假摔,这叫碰瓷。
人生的几个发展阶段:首先,自己要行;其次,要有人说你行;再次,说你行的人要行;然后,你说谁行谁就肯定行。
伊利牛奶世博版广告做的真好,中国小朋友把牛奶倒给这个倒给那个,全世界都喝了就她自己没喝,中国小孩就是聪明,知道这牛奶喝不得。。。。
不要为什么东西献出生命,哪怕听起来多么庄严,否则就像屈原一样,你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
中国司机之最:中国司机——开着全世界零售价最高的车;缴着全世界最多的费;用着全世界最贵的油;行驶在全世界最不守交规的人群中;避让着全世界最多的特权车;担心着全世界最莫名其妙的罚款;暴露在全世界密度最高的电子眼下;行驶在全世界收费最多的公路上.
伟人云“人间正道是沧桑”,难怪歪门邪道顺风顺水。以前老觉得走得跌跌撞撞,现才恍然大悟:靠,这些年原来走的是正道,怪不得这么沧桑!
一天,一位在报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题目,上面写着:喂食母乳的四个好处是什么?这位学生很快地就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生。然后他想了一会儿,就又随笔写下一点:容器美观!
昨晚和媳妇说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,媳妇大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”媳妇冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”输了……。
女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩愣了一会儿:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是…
解说员水平排序:贺炜、段暄、呜呜祖拉、刘建宏

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